9 semaines après la rupture

Semaine festive de médecine occidentale. J’ai la détermination de guérir, de demander de l’aide et d’exploser ma franchise pour enfin repayer une dette envers moi-même, échue depuis longtemps. C’est l’heure des soins.

Généraliste, gynécologue, dermatologue, physiothérapeute, psychothérapeute… Chacun mérite son chapitre. Tous ont un point commun : leur formulaire m’attaque dans son dernier carré de petits points, qui me demande un contact d’urgence. C’était toi. Dans une situation d’urgence, d’instinct, c’est encore toi. Alors comment choisir quelqu’un d’autre et sous quels critères ? Les options qui m’apparaissent sont greffées de pensées évitantes, de peur de déranger, d’emplois du temps chargés, d’absence de permis de conduire, de jauge d’une intimité insuffisante. Je conclue sur ma maman, que je pensais absoute de cette inquiétude et de cette responsabilité. Pendant quatre ans, j’étais enfin prête à inverser les rôles et plutôt devenir moi son contact d’urgence. Cette régression est un échec que je n’ose pas avouer.

Le dermatologue constate : psoriasis inversé au pied gauche. Le chat GPT ajoute : un lien avec un conflit de séparation ou de rejet émotionnel. Le pied gauche est souvent associé à l’inconscient, la passivité et les aspects liés au passé ; le psoriasis peut symboliser une difficulté à se défaire d’un sentiment de perte ou de rejet. Es-tu déjà dans mon passé ? Es-tu déjà hors de mon cœur, hors de mes tripes, et haletant dans les crevasses de ma peau morte ? Es-tu déjà un souvenir, un espoir dépéri ? Les nuits me démangent, sous les images réactivées. Si j’enlève assez de strates, dans une poussière d’épiderme, ma douleur partira-t-elle aussi ?

La biorésonance m’offre une séance magique et généreuse. Le tirage des couleurs révèlent le rose, l’argent, l’émeraude, le vert clair et le bleu clair. Tu es là, en premier de file, évidemment. L’ordre et les signes s’interprètent loin de toi, ce qui me peine et me fait sangloter. Le coton indien absorbe mes larmes. Étonnamment, la machine est clémente. Quelque chose en moi aurait voulu qu’elle constate de plus grands déséquilibres, des nouvelles plus inquiétantes. Des afflictions qui crèvent les yeux et se déchiffrent tout bonnement comme le résultat naturel de ton dégât.

La gynécologue m’offre une visite guidée haute résolution de mon univers intime, anesthésié par la rupture. Elle confirme que mon clitoris est bel et bien vivant, son doigt ganté envoie un choc à mon corps. Elle me recommande une sexologue pour donner de l’espace à mon nouveau trauma, et mon ancien. Elle me rassure que je n’ai pas de descente d’organes, mais me prescrit une physiothérapeute du périnée et recommande d’arrêter de soulever de tels poids au fitness. Elle arrache mon stérilet dans un toussotement feint. Les vagues de douleur ne s’estompent qu’après 8 respirations courageuses. J’en ressors allégée, sonnée, fière, et prête à reconquérir ma féminité. Tu l’as tellement endormie et écorchée tout à la fois.

Le généraliste s’invite dans mon récit et le truffe de conseils. Il m’expose les constellations et me recommande une thérapeute au parcours-miroir. Je suis curieuse de voir si la médecine occidentale relèvera un impact de ma peine de cœur sur mes fonctions corporelles. Je pense immédiatement à toi et ta famille. Qui aurait l’autorité de vous prescrire une constellation obligatoire ? L’oxymore d’une foi pieuse et d’un mensonge convaincu s’invite à l’exploration. Le silence attributé soit à une culture de pudeur et de discrétion soit d’évitement instinctif. Jouer des rôles serait alors la partie facile. Mais sans authenticité, les cieux étoilés ne se dévoileront jamais. Il m’invite aussi à faire un bilan complet. Il me lira les acronymes et les chiffres la semaine prochaine.

La physiothérapeute du périnée et la psychothérapeute me tiennent à l’écart. J’imagine des vacances, je n’ose pas admettre leur liste d’attente trop longue ou mon cas trop léger. J’ai confiance que ce qui sera pour moi, le sera.